20080806
　
我很抱歉作為一個長女，我顯得太過任性並且自私。
但是我只是想要享受身為十九歲美術系大學生的生活。
我只是喜歡畫畫，老實說我不確定未來究竟有多少時間能在畫畫中度過。
美術這行業真的很難當飯吃，可是把興趣當飯吃真的能有樂趣嗎？
　
有著沉重目標的畫畫其實一點都不快樂，在畫完之前根本是極度痛苦的。
快樂僅止於畫完的一剎那或是發洩情緒結束那瞬間。
誠實的說起來，哭著下筆的次數多得數不清。
William Blake的說法可以套用到許多層面，我喜歡畫畫只是在於給情緒一個形體。
塑造情緒形體的過程可以說是十分痛苦的，因為你要面對它並且型塑，無論是一條線或是一個塊面都需要思考。
　
可是因為我只是喜歡畫畫，儘管過程並非完全愉快，只要有一條線或一個塊面呈現，就是一切。
這一切裡面不會包含著成就或著事業，偉人論說起來太過現實。
我喜歡畫畫就在於它顯現的只是＂我喜歡＂而已。
　
我知道身為長女，你的寄望會有多深厚。
小時候牆上貼滿的我的獎狀，我不是不知道這樣的心態等於望女成鳳。
但是事實證明獎狀一張張薄紙說不了什麼，甚至連考試加分如此現實的層面都沒有多大的幫助。
　
身為長女我真的太過任性，但是我只是喜歡畫畫。
我對這點帶著歉意與傲氣。
　
我不在乎未來賺的錢是多還少，說真的我也不奢望自己會成為一個多優秀的藝術家。
也許說我太悲觀，但是我只是不想太過驕傲。
因為我還沒有那個本事能驕傲。
很抱歉到目前為止，我的天賦不足以讓我成為一個傑出的人。
我只是喜歡畫畫，說什麼成就的事業的這些都太過現實。
我只是喜歡而已，光是喜歡這兩個字就足以我拋出生命。
　
就算現在你要我一切重來，或許可以選一個更有前途的（我不知道前途之於你是什麼，可能是錢途？）我還是會選擇畫畫。
沒理由的。
文學對我來說也不太難儘管我一直是個半吊子；
也許文學比賽拿了幾次第一名後，我就該聽國文老師的建議改跑文學；
也許學測考出國文滿級分時，我就可以聽國文老師的建議改跑文學，可是我沒有。
沒理由的，只是因為我喜歡畫畫而已。
　
我不知道畫畫對於別人來說會是什麼，也許是賺不了錢的行業。
我永遠記得家裡出了一個台大醫科一個台大法律的姑姑轉述表姊的話：怎麼會去考那個。
很好，那個，那個被瞧不起的一條路。
儘管難走我也會走下去。這是唯一一條我＂願意＂走下去的路。
　
我很抱歉身為一個長女，我顯得太過任性。
我自私並且對自己身為一個單純喜歡畫畫的人而感到驕傲。
每一個抱有藝術的人都身懷傲氣；近似文人相輕。
我願意表白或許我曾經想望或是現在仍奢望過某些目標，但是那只是一個目標，並不代表我非要成為那樣的人不可。
　
一樣米養百樣人，一條路走出去相岔著數不盡的分支。
我願意走下去的路該是自己尋找到的小徑，而不是人人都走過的大道。
　
我很抱歉身為一個長女，我顯得太過自私且任性。
我只是不想和別人比較，身為一個畫畫的人，該在意的不是贏了別人多少輸了別人多少。
比較需要立足在兩者基礎相同這一點上，問題是藝術這玩意有可能有相同的立足點嗎？
我不知道比較這個詞彙的價值性有多少，它看起來如此膚淺，頂多掛在嘴邊講講滿足一點虛榮心。
可是虛榮心也當不了飯吃。這世界誰管你把自己捧得有多高。
謙虛也當不了飯吃，可是它可以讓你看清楚自己實際存在多少本領。
　
我畫畫不是要讓誰拿來說嘴或是比較，我只是爲了我自己，進步也好退步也好都只在自己。
我很抱歉我如此任性，從小到大你做了多少讓步我並不是沒有看在眼裡。
但是我希望你能再給我一點空間，給一個身為十九歲美術系大學生的女兒一個空間。
我讀的是美術系不是政治系或法律系等等。一幅畫描起來也會有百種結果，沒有一幅畫會完全一樣；我需要你給我那樣的空間。
沒有人願意做別人的復刻品，更何況我如此任性。
我不願意走一條被逼著前進的道路，然後發現到頭來自己什麼都沒有得到。
　
我只是不想讓自己後悔。失敗也好成就也好我有那個骨氣說自己願意全數扛起。
只因為我不想讓自己後悔，為了不讓自己後悔我會全力以赴；但是我需要施展的空間。
僅此而已。
我只是需要你願意放開手讓我去闖一闖，受傷什麼的都是必經的過程，我不怕痛，只怕自己太過被保護顯得無知可笑。
　
我很抱歉我如此任性，可是任性的結果我願意全數扛擔。
我只是需要一張空白的紙，而不是畫滿密密麻麻道路的地圖。
僅此而已。
僅此而已。
　
　
　
　
難怪小時候玩迷宮我老是會把線畫出格子（吭）



20080806 06：09
　
有些事情還真的不是一下子的解釋就能讓對方完全理解的。
如果覺得我畫得半死還要託售給人抽成很不划算的話，爲什麼當我爲了包裝通販在煩惱時不幫我一下？
很多事情不是只看錢的好嗎？
就這點而言我快受夠這種片面的觀感了…